Хочется заснуть сегодня очень просто, как будто прилечь на пять минут. Достать одну подушку, укрыться старым отцовским теплым халатом. И до утра. До него ведь так мало вречени осталось...
Перечитали с буськой нашу асечную переписку за один год... Как молоды мы были, честное слово! Кажется, век назад все было, так вот беззаботно, а сейчас - одни будничные философские думы... Так здорово. Долго смеялись...
Пожалуй... Знаете, пожалуй, у меня нет ни одного дневника настоящего. Любой - не важно, тетрадь или сетевой, рано или поздно превращаются в сборник. Всячины всякой сборник, да. К примеру, в тетрадь свою, где создателями оборудован специальный карман (волшебное изобретение, очень удобно), я забросила письма. Те, которые писала вникуда, знаете, когда хотелось с кем-то чем-то поделиться, а не с кем было. Рассказы - просто для того, чтобы однажды взять, да перечитать, что были они на листках. И везде вот так. Наверное, не умею я вести с педантичностью дневник, на это нужно внутреннее твордое, устойчивое постоянство, которого у меня, стало быть, нет. Но я не сокрушаюсь по этому поводу, разумеется, просто такой порядок мне бы понравился, будь он у меня. Я в пару своих дневников только, самых первых, когда в голове еще была абсолютная манная каша, писала как к кому отношусь, какие все люди глупые, а я умная и хорошая, что мне купили и прочее ля-ля. Сейчас больше, почему-то рассуждаю, вбиваю в эту страницу мысли какие-то, забредающие в голову случайно, в тот момент, пока нахожусь в сети. Избегаю писать о своих чувствах, только если уж совсем петля туго затягивается. Крайне редко употребляю имена. В любых своих записях. Наверное, что-то параноическое... Но главное - мне все время кажется, что "слово дневник" в моем понимании смысл утеряло, превратилось в записки, заметки,во что-то слишком мгновенное... Хотя.
Что-то сегодня мне так не хочется покидать свой дневник...Странно. Но пора, в самом деле. Завтра нас ждут великие дела... А так хочется с кем-нибудь просто поговорить. Вслух. Не по аське. не по скайпу. Вживую... Я говорю "спокойной ночи".
Да и разуму. Господа, что может быть лучше замечательной беседы со старыми добрыми другами, не буду говорить друзьями. Другами. С тем, кто друже. Удивительный подарок, считаю - прийти с университета и получить вместо традиционного монитора перед глазами - застолье в виде чаепития. Причем, люди к нам пришли настолько любимые, что я вдруг поняла, что Я - челвоек гостеприимный, хотя долгое время гостей не принимала, и верила, что разучилась это делать. Словам предпочли все, да и вину, по несколько длинных монологов, в паузах между которыми, как фриз орнаментальный, совместное обсуждение чего-либо. А что еще более приятно - общались люди одной мысли, одного уровня духовного развития. Что приятно - о том, кто во что одет и кто как ходит на улице вокруг нас - ни слова. Ну не чудо ли? Я, к примеру, безумно устала от этой шушеры, что исходит из уст моей одногруппницы. Меня просто не интересуют подобные вещи. Понимаете, неинтересно вообще. Зато говорили о музыке - о, наконец-то так, как можно тольок мечтать. Зато о книгах - человек работал ранее в редакции. О жизни. О чувствах, разуме, об искусстве, о науке. Обмен опытом. Море информации. Один единый общий язык и он заменяет буквально все. О да. Беседа, господа, это роскошь...И только вкусив ее можно понять, насколько она райска, если это беседа самая настоящая, в полноте своего смысла...
Доказательством невозвратимости прошлого является смерть. Подумала и поняла это, когда вспомнила свою старую квартиру и соседей... Когда-то у них семья была, а сейчас от нее осталась только тень и одинокая сварливая пожилая женщина. А раньше мы все общались хорошо. Я раньше в гости к ним приходила, помню, меня угощали блинами, я играла с собакой, которой у меня не было. А сейчас и людей тамошних уже почти нет. И прошлое уж больше не вернется...А так жаль
Что значит раздвоение личности, когда терзают противоречия и новизна? В этом есть разница. (?) Не пойму, что толкает меня на такую вежливую грубость, совершенно несвойственную. Мой мотив - надо среди жестоких людей жестоко выживать. Я не хочу им уподобляться и причинять боль. Но мне ее причиняют. И не сожалеют об этом. А моя совесть в сторонке обливается горькими слезами, Но слез почти нет и плачет она не сожалея о поступке. А о том, что иначе поступать слишком глупо. Я не хочу быть мягким человеком, от этого уже настрадалась. Больше не будет такого. Но становлюсь как будто бы сволочью. Просто проявляю свой характер, только и всего. Делаю так, как надо было много раньше. И я бы не мучила себя так из-за одного человека. И я бы ни одной слезы из-за твоей бестакности не пролила, Бози. И не обижайся на меня - просто тебе возмездие. Я же сказала, нам с тобой не за чем больше общаться. Просто тебе возмездие, а мне - новизна в словах. Жаль, что слепа, а мне придется объяснить тебе знаки препинания еще раз...
Я очень хочу, чтоб в моем доме была какая-нибудь вещь, забытая, оставленная самыми дорогими мне людьми. Обязательно. Просто для того, чтобы они смогли вернуться, и почувствовали себя как дома. Чтоб они почувствовали свою часть в этом доме еще на пороге.
"Адмирала" я больше никогда не буду смотреть. Одно лишь приблизительное толкование истории перерезало горло большим... Да нет, я не знаю, как это назвать. Просто плохо. Очень.
Я вдруг исправно начинаю вести дневник. Вычеркиваю дни в календаре зачем-то. Но часто делать это забываю. Наверное, хочется потренировать в себе какую-то усидчивость. Я промахиваюсь на целые недели, когда стреляю словами. Интересно, что же это? Невнимательность пугает не хуже темноты в детстве. А рядом лежат два листочка с Морскими боями. Все корабли расстрелями в пух и прах. Мило. Душевно. А теперь ко сну...
Ночью в кресле, разум запутывается в мыслях. Родная душе песня, в окнах чужих домов - свет. Разный, но теплый. Он почти желтый. и ярче, чем осенний лист. Он почти успокаивает и заставляет глотать уют почти силком. Почти как таблетки, которые настаивают на том, чтоб их запили водой. Проглотили.
Я не думала никогда еще, кроме как в эту минуту, что "Я устала" похоже на выдох. Когда эти слова полны смыслом до краев, когда тянут вниз так, Что нужно их сказать обязательно и при любой публике, Даже если слушает только тишина. На выдох... А что же тогда вдох? Осеннего, хотя бы, ночного воздуха? "Живу".
@музыка:
Земфира - Возьми меня
@настроение:
Я устала очень. И наверное лягу спать...
Когда день заканчивается спокойно и мирно, с ощущением самой легкой, почти воздушной усталости - это мило. Очень приятно и вкусно. Сон приходит с улыбкой.